激、撃、劇。

３年振り。

３年あっちゅう間。



ひどく濃密でした。



やっとしっぽが見えてきた。つかめそう。ええ流れ。



弱りきってた部分が少しずつ回復してきた。


Levelアップまでもう少し。

四半世紀

本当に素敵な人たちに囲まれて私は生かされています。
25年間も生きてこれた。

本当に本当にありがとうございます。

私の人生は本当にたくさんの人たちに
豊かにしてもらって
25年目も幸せに進んでいく。


豊潤な人生をありがとう。

私も他人の人生に関わっている事を忘れずに
精一杯生きていきたいです。

buffer stocks

多忙極まってます。

知のインフラってやっぱり晴れた日の散歩道だと再認識しています。
どんどん能無し脳無しになってくよ。
どんどんためなきゃ。
必要な時にメインの場所におく物がなくなってしまうよ。


私は今も昔も
何か嫌な事とか気に食わない事があったら
反省するよりも哲学する。

今の状況での自分自身の存在理由。
それを考える事はすごく自然で正しいと思う。

反省するだけ。反省ましーんみたいな。
そして忘れる。
だったら抵抗しよう。
不確かな事ばかりで誰もが迷ってて
何が間違いで何が正しいのか分からないなら
ただ反省しててもだめだもん。
わが存在の理由を考えよう。

並列化の果てに自分を取り戻すためのキーワードは好奇心。
自分への好奇心。
好きな物をなぜ好きなのか理由も言えないような人間にはなりたくないです。

初心表明

脳を刺激するのは本当に気持ちいい。

訳が分からないものが少しずつ解体されていく過程で
何とも言えない気持ちよさが生まれる。

何がなんだか分からなかったものが私の脳のあるべき場所で
少しずつ繋がっていく。かいかーん。

今の会社での自分の存在はあまりにもぼんやりしてるけど
こいつでよかったって思われるようになりたい。
どんな立場の人からもそうやって思われたい。
だからもっと色んな人の言う事に耳を傾けてアンテナはって自分の事も理解して
そんな姿勢で仕事に臨みたい次第です。

明日も５時半に起きて一日の目標立てて意味ある時間にしたいです。
そして立派な社会の一員になりたいです。

嫉妬

MoMAのデザインストアが表参道に出来たんだって。
サンフランシスコにいる時火曜がふりーでい！
だったからよくMoMA観察に行きました。

すんげーんだもん。凡人の私でもすんげーって思うんだから。
そこでMike Millsさんの本とDVDを購入して
この人天才すぎるって感動しました。
それ以来何かとMoMA行っては物色したんです。


いいなぁ東京。ずるいなぁ東京。
表参道住民いいなぁ。
思い立ったらすぐ行けるんだもん。
何でも集まってくるんだもん。

腹筋１００回

こんなに腹筋痛いの３年ぶり６回目。


優しいって人の憂いが分かる事なんだもん。想像力だもん。
逃げてばっかのあの人はそんな事言いながらもちっとも優しくない。
って言ってみたら想像力不足って言われた。
なんだそりゃ。堂々巡りじゃん。
打ったら終わりかよ。球筋見ろよ。結果見ろよ。
アウトかもしれないのに。

年内には決着つけたい事がいっぱいあったけど
なんとか色んな事が一応居場所を見つけられそう。よかったです。

書籍にはなぜか上下に二つのバーコードがある。ハードカバーも文庫もコミックも。
なんで？
気になってインターネットで検索してみた。便利。
けどあんまりすっきりしなかった。
やっぱりもっと苦労しなきゃ駄目なんだ。過程が大事だと思いました。

ぷらいおりてぃー

私が最終的にたどり着く場所はどこなのでしょうか？

就職決まってやりたい事できそうなのに与えられる給料では生活が出来ない。
迷ってる。すごく。
今までは親のすねかじりまくって夢追ってメリケンにも行かせてもらい
それはお金と時間があったから。
でもさ今大学行くお金とか家賃とか生活費とかぜーんぶ自分でなんとかしようと
試みてはや５ヶ月。
お金なかったら生活に余裕でないっす。まぁじで。
やりたい事がやらなきゃいけない事になってる。

ままが言ってた。
「女は男が仕事選ぶのと同じようにはいかないよ
　それなりに生活が安定してて私生活充実させなきゃ。余裕ないでしょ？今。
　本当にやりたい事ならいくつになっても出来るから」と。


ぱぱが言ってた。
「今の自分があるのは今までの経験があるから
　でもお前の歳で今の仕事始めてたらもっと可能性が広がってたんだろうな
　若いうちはいっぱい苦労したら？」と。

余裕ないから働かなきゃいけないし
働いてたら考える事できないし。

偉いね。自分で働いて生きている人は偉いよ。
迷いとか不安とか妥協とか人それぞれ多少なりともあるはず。
でも働いてるんだもん。それだけで偉いよ。うん。
ほんでほんとにやりたい事やって生活も安定してる人っていうのは
奇跡だね。すげー人なんだ。

今の私には何を一番に考えたらよいのか、
優先順位がつけれません。

春ってもう終わり？

腰近くまで伸ばした、正しくは伸びた髪と来週あたりさよならします。
だめだ。泣いちゃうかも。
街でにゅーばーじょんの私を見かけたら必ず必ずいじってください。
どんなに似合ってなくても見て見ぬ振りだけはやめてください。
ほんとお願いします。

去年アトピーに悩まされて足やら首やら腕やらどうしようもないくらい足跡が残ったけど
一年も経てば薄れるものだね。よかった。
今年の夏はミニスカートに挑戦したいと思います。
夏だし、
年女だし、
恋したいし。

女性であることを楽しませてください。

心が亡くなりました

すっごく忙しかったの。
ハプニングとはいえども眉間に不意打ちでエルボーお見舞いされたの。
お客さんが私を虐めてるとしか思えなかったの。

だから今すぐビールが飲みたいの。

不完全

ここらいったいに雨の匂いが充満しています。

言いたいことを言い合って
相手の言葉に耳を傾けるきっかけを作って
これからだと少し楽しみにしていたのに
異動しちゃうんだって。
人生はそういう風にできているんですねやっぱり。

敵を作れない人は味方も作れない。
敵を作ることを恐れている人ほどどんどん敵が増えていく。
甘えんなよ。大人だろ。

弱さを見せることや人に助けてもらうことは決して全てが甘えではない。
その結果少しでも前に進めればよいと思う。
そもそも『一人で何でもやって自立してやる』って思ってる人は
絶対に自立なんてできないし、
助けてもらってることを頼ってることを感謝して、自分の無力さを弱さを受け入れて
そして前に進んでいけばいい。その方がよっぽど素敵だと思う。
ただ自分に降り掛かる辛いことを
人のせいにしたり
向き合わず逃げたり
愚痴ばっかり吐いたり、
そういうものは甘えだと思う。

年齢が上だからって自分が経験したことないことしてるからって
その人の全てが自分より正しい訳でもなく
正しいときもあればそうでないときもある。

お金もらってんだからさ。
社会活動してんだからさ。
甘えんなよ。

今の私で十分かは私が決める。